Oscars 2016 et Léo

Allez, je vais surfer sur la vague, et parler brièvement des Oscars 2016.

Donc ça y est, enfin, Léo a gagné son Oscar. Félicitations à lui.

Personnellement, j'ai toujours trouvé qu'il était un excellent acteur, qu'il se mettait à fond dans ses personnages, qu'il n'avait pas peur du ridicule, et qu'il savait nous faire vibrer.

Cependant, bien que je n'ai pas vu les prestations des autres nominés (excepté Eddie Redmayne), je ne peux m'empêcher de penser si cette année, c'était plus mérité que d'autres années où il a été nominé? Je n'ai pas vu sa prestation dans The Revenant, c'est vrail, mais il y a des rôles pour lesquels il aurait pu être récompensé bien avant ça. Je pense à Aviator, au Loup de Wall Street, notamment.

Donc cette année, était-ce sa prestation qui a été récompensée, ou était-ce une pression de la part des médias? 

Et vu sa carrière et son sans faute (mais ce n'est que mon avis), un Oscar pour l'ensemble de sa carrière aurait amplement mérité, plutôt que de le donner à un acteur pour la seconde fois (Michael Douglas, si je ne m'abuse).

Voilà voilà, c'était ma petite pensée du jour.

La St-Valentin?

Je suis célibataire en ce moment, mais je tiens à préciser que mon avis sur la Saint-Valentin est exactement la même lorsque je suis en couple.

Personnellement, je trouve que la Saint-Valentin est une grosse arnaque et que c'est une fête purement commerciale. Les fleuristes et les restaurants ne se gênent pas pour augmenter les prix ce jour-là.

De plus, si dans un couple, on attend le 14 février pour montrer à sa moitié qu'on l'aime, c'est qu'il y a un gros soucis. 

Quand je suis en couple, je montre le plus souvent possible que je suis attachée à la femme avec qui je suis, que ce soit par de petits cadeaux, des attentions à la maison, des mots, des endroits où je l'emmène, tout au long de notre relation, pas juste un jour par année.

Je crois n'avoir fêté qu'une seule fois la Saint-Valentin, avec bouquet de roses et restaurant, et parce que j'ai été plus ou moins obligée. Les autres fois où il s'est avéré que j'étais en couple ce jour-là, je n'ai rien fait de spécial, pas de sortie au restaurant, pas de bouquets de fleurs hors de prix (et qui ne tiennent que deux jours), pas de cadeaux kitsch.

Evidemment, chacun est libre de faire ce qu'il désire, et je ne juge absolument pas ceux qui fêtent la Saint-Valentin.

Ma famille est raciste #2

Samedi passé, mes parents et moi sommes aller chercher mon frère et ma belle-sœur qui revenaient de leur voyage de noce. Leur avion arrivait de Abu Dhabi, et lorsque nous attendions tranquillement qu'ils passent les portes, une femme en burqa est passée devant nous.

De tous les voyageurs que nous avions vus, ma mère a jugé bon d'émettre un commentaire bien à elle:

- Hé ben, au moins, celle-là est assez cachée.

Sans oublier le ton méprisant qu'elle a employé.

Baisse de régime

Je dois dire que le post sur les violences conjugales m'a passablement ébranlée, m'a ramenée dans des endroits sombres de mon esprit et de mon cœur, raisons pour lesquelles je n'ai plus écrit depuis.

Je ne manque pourtant pas de sujets, de coup de gueule, de coup de cœur, mais je me suis mise en mode "sauvage", limitant au possible mes interactions IRL. Je me connais, ce n'est pas de la dépression, juste un besoin de me retrouver, de prendre du temps pour moi, de ne voir personne car je ne suis pas spécialement souriante ces derniers temps. Je ne fais pas la gueule, non, mais je n'ai pas forcément envie de prétendre que je suis toute joyeuse alors que ce n'est pas le cas. 

Mes échanges se font donc via Whatsapp, Viber, Twitter, Facebook et autres. Je dois dire que dans ces moments-là, je suis bien contente de vivre dans une ère où les messageries virtuelles sont légion.

Je suis assez à fleur de peau aussi. Je suis en mode "émotions et larmes". Depuis quelques semaines, je pleure devant presque chaque série ou film que je regarde (le dernier en date étant Le Voyage d'Arlo, ce soir...).

Je vais donc rester encore quelques jours en mode troglodyte, et je me rouvrirai au monde très bientôt. Mes amis me manquent, donc je reviendrai rapidement dans la civilisation.

Carol

Carol, de Todd Haynes (2015)

Synopsis:

New-York, dans les années 1950. Thérèse (Rooney Mara), vendeuse dans un grand magasin, rencontre Carol (Cate Blanchett), qui est belle, fascinante, fortunée. Elle va découvrir auprès d'elle ce qu'aucun homme ne lui a jamais inspiré: l'amour.
Une passion naît, contrariée par le mari de Carol, Harge (Kyle Chandler), lequel n'hésite pas à utiliser leur petite fille comme un moyen de chantage.

Mon avis:

Adaptation très attendue du roman éponyme de Patricia Highsmith, je me méfiais car j'ai souvent été déçue par les films qui sont encensés avant même leurs sorties. Assez fidèle au roman (que j'ai relu il y a peu), j'ai été charmée par le jeu des acteurs, par la réalisation, par la restitution du New-York des années 50. Le film, tout comme le roman, a un rythme très lent. Les conventions et les préjugés de l'époque sont bien dépeints, et le film se laisse regarder sans qu'on s'ennuie. Cependant, comme souvent pour les films dont on fait tout un foin des mois avant leurs sorties, je ne pourrais pas dire que ce film m'a emportée, que je suis restée scotchée. Oui, le film est bien, et je vous le conseille, mais non, ce n'est pas un chef-d'oeuvre (je suis peut-être difficile mais j'ai eu la même sensation avec La Vie d'Adèle)

The Danish Girl

The Danish Girl, de Tom Hooper (2015)

Synopsis:

The Danish Girl retrace la remarquable histoire d'amour de Gerda Wegener (Alicia Wikander) et Lili Elbe (Eddie Redmayne), née Einar Wegener, l'artiste danoise connue comme la première personne à avoir subi une chirurgie de réattribution sexuelle en 1930. Le mariage et le travail de Lili et Gerda évoluent alors qu’ils s’embarquent sur les territoires encore inconnus du transgenre.

Mon avis:

Film remarquable de par la performance incroyable de ses acteurs. Tant Alicia Wikander qu'Eddie Redmayne sont d'une justesse dans leurs interprétations. Ce film m'a emportée, m'a envoûtée, d'autant plus que c'est une histoire vraie, qui nous transporte dans les années 30, où tout ce qui était différent était considéré comme anormal et immoral. J'ai beaucoup pleuré, et j'admire la force et le courage de tous les transgenres, partout dans le monde, dans leurs chemins vers la liberté. Si la psychiatrie et les opérations de réatrtibutions sexuelles ont heureusement évoluées, il n'en reste pas moins encore beaucoup de chemin à faire, notamment dans la prévention de la transphobie. Ce film est intense, et je vous le conseille vivement.

Les violences conjugales dans les couples lesbiens

Je ne saurais dire si Ma a été l’amour de ma vie, ce que je sais, c’est que je l’ai aimée quand j’avais 15 ans, puis quand j’avais 22 ans. Peut-être même que je l’ai aimée quand  je l’ai rencontrée, à 12 ans.

Nous avons vécu une histoire passionnée, nous nous aimions d’une telle force que nous avons été consumées et détruites.

Lorsque nous n’étions pas ensemble, ça nous faisait mal, physiquement. Nous vivions une relation fusionnelle. Je me souviens n’avoir pas souvent vu mes amis à l’époque où nous vivions ensemble. Et clairement, ça a été une erreur, il y a un risque de se retrouver seul lorsqu’on rompt. Heureusement, mes amis ne m’en ont pas voulu.

Depuis le début que je tiens ce blog, j’avais envie et surtout besoin de parler de ce qui nous a détruit. Peu de gens sont au courant, autour de moi. Ceux qui savent m’ont bien entourée, ne m'ont pas jugée, j’ai eu de la chance.

Quand Ma et moi avons emménagé ensemble, ça faisait à peine trois mois que nous étions un couple. Je vivais alors dans un village de montagne, éloigné de la ville et des gens qu’elle connaissait. Elle m’a proposé de vivre avec elle, j’ai dit oui, j’étais tellement amoureuse, même si avec le recul, c’était une mauvaise idée. Bref. Pendant les trois premiers mois, tout s’est bien passé, elle venait chez moi presque tous les soirs, malgré le peu de temps qu’on pouvait passer ensemble (j’avais un boulot aux horaires de fous). Puis nous sommes descendues nous installer en ville, et ça allait encore assez bien, même si personne de son entourage ne devait savoir que je n’étais pas juste sa colocataire.

Un soir, elle est venue me chercher à mon travail, je le lui avais demandé. C’était une erreur, j’aurais dû garder ma vie professionnelle et ma vie privée séparée. Un de mes collègues a craqué sur elle.

Nous n’étions pas motorisée, il nous a ramené chez nous, et il lui a demandé son numéro de natel, parce qu’il avait envie de la revoir. J’étais dans la voiture, à l’arrière, quand elle a dit « pourquoi pas ? » et lui a donné son numéro.

Evidemment, j’ai grogné, évidemment, elle s’est excusée en m’assurant qu’elle ne s’intéressait pas du tout à lui.

Quelques jours plus tard, elle est rentrée du boulot avec un bouquet de roses qu’il lui avait offert. J’ai tenté de lui expliquer à quel point ça me faisait mal, d’autant que j’étais très jalouse (tout comme elle d’ailleurs) mais elle ne les a quand même pas jetées.

Les choses se sont calmées, j’ai pensé qu’il avait laissé tomber, ou qu’elle lui avait dit qu’elle avait quelqu’un dans sa vie. Le truc vraiment chiant, c’était un de mes collègues préférés, je m’entendais bien avec lui, on bossait bien ensemble, on rigolait bien.

Le 31 décembre est arrivé. Le resto où je bossais était fermé le soir par contre, ouvert le 1^er janvier. Je ne pouvais pas me permettre de sortir le 31 mais j’avais proposé à Ma de sortir faire la fête avec ses amis. Elle a refusé en me disant qu’elle voulait être avec moi pour le passage dans la nouvelle année, d’autant plus que mon anniversaire est le 1^er janvier. A partir de là, je lui ai demandé si ça dérangeait qu’on fasse une petite soirée sympa chez nous avec deux de mes collègues.

Malheureusement, j’étais pas au mieux de ma forme le 31 décembre, une grippe ou quelque chose comme ça. Mes deux collègues sont venus, on s’est fait un super souper, une soirée bien sympa, mais elle est restée collée à lui toute la soirée. Lors des douze coups de minuit, je n’ai pas pu l’embrasser car mes deux collègues n’étaient pas au courant que nous étions un couple, elle ne voulait pas que ça se sache, d’autant plus qu’il était là, son prétendant.

Je me suis couchée peu de temps après, fiévreuse, et me suis endormie. La porte de notre appartement a claqué, ça m’a réveillée et j’ai pensé que mes collègues étaient partis. Ma n’est pas venue dans notre chambre, j’ai supposé qu’elle rangeait un peu et je me suis levée. J’ai trouvé très étrange que la porte de la cuisine soit presque fermée. Quand je l’ai ouverte, je les ai vus, en train de s’embrasser. J’ai cru mourir à ce moment-là. Même aujourd’hui, treize ans après, je n’ai pas souvenir d’avoir eu autant mal (et j’espère franchement ne plus jamais ressentir une telle douleur). Je n’ai rien dit, je suis partie me changer et je suis sortie de chez moi. Du moins, j’ai essayé, car elle avait eu le temps de cacher mes clés et ses clés. Il est parti, il a dû comprendre. Et moi, je criais contre elle, en larmes toutes les deux, puis le premier coup est parti. Accidentel, j’ai balancé mon poing contre la porte, elle s’est interposée pour pas que je me fasse mal et elle a reçu le coup de poing. Je ne me souviens plus de la partie de son corps qui a reçu. C’était le premier coup, la nuit de la St-Sylvestre 2003/2004. Je me suis maudite pour ce geste, je me suis calmée, lui ai demandé des explications, elle m’a dit que ça ne signifiait rien, qu’il l’avait surprise, qu’elle ne s’y attendait pas. Je l’ai crue. Deux mois environ ont passé. Notre relation était houleuse du fait de ma jalousie, de sa jalousie, de mon manque de confiance en elle, mais nous nous aimions et c’était l’essentiel.

Un soir, j’ai remarqué qu’elle éteignait son natel la nuit, ce qui m’a paru tout de suite suspect, elle ne l’avait jamais fait jusque-là, elle n’avait aucune raison de le faire, malgré ma jalousie, je n’avais jamais fouillé son mail ou son natel. Je l’ai questionnée plusieurs fois, mais elle me sortait plein d’excuses bidons, je n’ai pas insisté.

Ses amis ignoraient que j’étais sa petite amie, mais mes amis la connaissaient et savaient que nous étions un couple. Un jour, certains d’entre eux m’ont dit qu’ils avaient vu Ma avec un homme, et qu’ils semblaient assez intimes. Je n’ai pas voulu les croire, mais plusieurs autres m’ont dit la même chose. Finalement, à bout, j’ai fouillé dans son natel et j’ai trouvé des dizaines de sms qu’ils s’étaient envoyés, depuis la nuit du nouvel-an. Quand je l’ai confrontée, elle m’a menti, m’a prise pour une conne même en me jurant que c’était des anciens messages (alors que la date et l’heure de l’envoi et de la réception s’affichent en bas du message). Et j’ai alors pété les plombs et nous avons basculé dans l’horreur et la destruction.

Le coup est parti, voulu cette fois-ci, rapide, et extrêmement violent malgré ma petite taille et mon manque de force physique. Toute la colère, toute la tristesse, tout le désespoir que j’avais se sont manifestés sous forme de violence, de rage. Durant trois mois, à chacun de ses mensonges, elle recevait mes coups. Tout est très flou, je me vois la battre, je me vois la soulever du sol, je me vois lui asséner des coups dans des endroits qui seront cachés par ses vêtements, je la vois tomber, et c’est comme si je n’étais pas dans ce corps qui la roue de coups, c’est comme si je m’observais et que je ne pouvais pas empêcher cet autre moi de faire du mal à l’être que j’aime le plus au monde. Dans ces moments-là, il y a beaucoup de cris, de larmes, les siens, les miens. Et quand elle tombe au sol, je me réveille, je la prends dans mes bras, je m’excuse, je prends soin d’elle, je la soigne. Elle me dit qu’elle ne m’en veut pas, qu’elle sait que ce n’est pas moi. Ces « crises » ne sont pas régulières, en fait, c’est chaque fois qu’elle me ment et que je sais qu’elle me ment que je bascule de l’autre côté. Encore aujourd’hui, je suis étonnée de ne l’avoir jamais envoyée à l’hôpital tant c’était violent. Je l’ai suppliée d’appeler la police, qu’elle porte plainte contre moi, car je ne savais pas comment m’arrêter, je tremblais de partout, j’étais loin. Tant de fois je l’ai suppliée de se défendre, d’appeler la police, et elle a toujours refusé. Je n’ai jamais su pourquoi.

Puis il y a eu cette dernière journée. Je n’en ai pas beaucoup de souvenirs, je crois que mon inconscient me refuse l’accès total à cette journée.

Elle était partie en vacances deux semaines en Toscane, avec un de ses amis de l’Eglise. Du moins, c’est ce qu’elle m’avait dit, elle m’avait dit avoir besoin de ce temps loin de moi pour savoir ce qu’elle ressentait encore pour moi. Elle m’appelait tous les deux jours pour prendre de mes nouvelles, me dire que je lui manquais. Et il s’est avéré qu’elle est en fait partie avec son amant. J’ai eu la confirmation par la mère de son amant, puis par Ma ensuite. Mais je brûle les étapes.

Le jour de son retour, je l’ai attendue en bas de chez son père, voulant la prendre sur le fait, mais elle avait été maligne, son amant l’avait déposée ailleurs et elle est arrivée à pied, surprise de me voir, mais visiblement heureuse. La veille de son départ, nous avions fait l’amour, et à son retour, bien que nous n’ayons rien fait, nous sommes restées toute la journée enlacées, à nous embrasser. Puis le lendemain, après que je lui ai dit pour la centième fois que je savais qu’elle était partie avec lui, elle a finalement avoué. J’ignore pourquoi, mais sa confirmation a été terrible pour moi. J’ai hurlé, je l’ai balancé du lit, j’ai détruit une table en verre, j’ai tout retourné dans l’appartement, elle me suivait, en criant, je l’ai projetée à travers le salon, j’ai détruit les négatifs des photos qu’elle avait prises lors de ses vacances (avec mon appareil photo qu’elle m’avait demandé de lui prêter avant de partir). Elle a eu le temps d’appeler mon frère et ma meilleure amie de l’époque qui sont arrivés très rapidement. Elle s’est enfermée dans la chambre d’amis pour que je ne puisse pas la toucher. J’ai mis toutes mes forces à essayer de défoncer la porte, heureusement, elle a tenu. Mon frère et ma meilleure amie se sont interposés, ils ont dû se mettre à deux pour me faire reculer. Ma meilleure amie m’a emmené dans sa voiture, et nous sommes parties. Je ne me souviens pas de tout, elle m’a dit, par la suite, que je tremblais et que j’écumais. Je n’en ai pas souvenir. C’était la dernière fois que je touchais Ma, la dernière fois que je lui faisais du mal.

J’en ai fait des cauchemars pendant des années après ça, je sais que c’est une des raisons pour lesquelles je suis ensuite tombée malade, et depuis ce jour, je ne me mets plus en colère. Ou alors, c’est très bref, juste le temps de quelques minutes. Je ne m’autorise pas à céder à la colère, par peur de ce que je pourrais faire, par crainte de perdre le contrôle, même si je sais, je suis persuadée, que jamais plus je ne frapperai quelqu’un. J’ai eu plusieurs copines depuis elle, certaines ont su ce que j’avais fait, je le leur disais pas soucis d’honnêteté, une seule (à ce que je sache) ne s’est pas sentie en sécurité et nous n’avons pas continué.

Il y a quelques mois, une fille m’a dit que j’étais ennuyeuse, de ne pas me lâcher, de ne pas me mettre en colère même quand certains trucs me dérangent. Oui, peut-être que je suis ennuyeuse, mais je n’ai tellement pas envie de revivre ça, de faire revivre ça à quelqu’un.

Mon psy m’a dit que je n’avais clairement pas réagi de la bonne manière au fait d’être trompée, mais que je savais me contrôler, que je n’avais pas un comportement violent autrement, et que le fait que ça ne se soit plus jamais répété tout au long des années signifies que c’était passager. Oui, très certainement, mais ça n’empêche pas que j’ai ruiné la vie de Ma, et la mienne.

Il y a quelques années, j’ai croisé Ma, pas vraiment pas hasard, mais bref. Je voulais m’excuser, et elle m’a dit qu’elle m’avait pardonné depuis longtemps, et que je devais me pardonner aussi. Je ne suis pas sûre d’avoir encore réussi.

Je voulais partager cette sombre période (courte, heureusement) de ma vie, car on parle presque exclusivement des violences faites aux femmes dans les couples hétéros mais presque pas dans les couples lesbiens.