Ce soir, repas au resto avec mes parents et mon frère. Moment sympa, on passe une belle soirée, la nourriture est bonne.
Puis l'angoisse monte, lors des deux dernières bouchées. Je me lève, je sors sur la terrasse.
Lors de mes angoisses, j'ai des nausées, qui alimentent mon émétophobie qui alimente mes angoisses. C'est un cercle vicieux.
Toute la journée, je me suis sentie peu bien mais c'était gérable. Ce soir, dans un resto, entourée d'inconnus, ça ne l'a plus été.
Nous sommes à 20 minutes de voiture de chez nous, pourtant, me voilà dans le train, parce que je préfère avoir des toilettes à disposition, juste au cas où. Même si je sais que je ne vomirais pas.
Je ne suis même pas assise mais debout entre deux wagons, tout près des wc.
Je ne sais pas pourquoi j'ai eu ces angoisses. Il y a beaucoup dans ma tête en ce moment. Du soucis pour le boulot. Beaucoup de pensées tournées vers mon ex. Marre de dépendre de la société. L'impression que je ne vaut rien et que je ne suis pas digne d'être aimée/voulue. Ça me tue que ça me touche encore autant, ce sentiment d'abandon.
Et ce soir, j'ai gâché la soirée. Ma mère va se faire un sang d'encre, même après toutes ces années. Mon beau-père s'inquiète aussi même s'il le montre moins pour soutenir ainsi ma mère. Et mon frère, en ce moment, a besoin de moi, de nous, sa famille, vu l'épreuve qu'il traverse.
J'ai horreur de ça. Malgré tous les progrès faits ces dernières années, quand ces angoisses surviennent, j'ai l'impression de repartir à zéro, que tous les efforts, les exercices, les sessions avec mon psy n'ont servi à rien.
J'ai envie d'appeler Ke, mais elle a plein en tête. Et je ne suis plus sa petite-amie.
Ce soir, j'ai parlé avec Fl, elle a été choue, elle m'a soutenue. Je ne pensais pas, il y a dix mois, que nous redeviendrions aussi proches. J'en suis contente, elle est une amie précieuse.
