Ajustement des paramètres

Bonsoir à tous,

Etant toute nouvelle dans le monde des bloggeurs, et étant particulièrement mauvaise en informatique, je n'avais pas réglé les paramètres correctement, notamment au niveau des commentaires.

Dès à présent, si tu as fonctionné comme prévu et si les changement ont été enregistrés, vous pourrez laisser des commentaires.

Et honnêtement, ça me fera très plaisir d'avoir un retour, négatif, neutre, positif, des idées, des conseils, tout ce qui vous passe par la tête, mais toujours dans le respect.

Tout commentaire raciste, homophobe, sexiste, incitant à la violence ou à la haine sera évidemment effacé.

Excellente nuit à vous tous, j'espère que vous ne souffrez pas, contrairement à moi, de ce changement d'une heure (que je trouve bien plus pénible qu'un décalage de 6 heures après un retour de vacances).

Colère et rancune

Aujourd'hui, j'ai été témoin de ce que la colère et la rancune peut faire faire à une personne.

Finalement, il y a deux semaines, j'ai renvoyé son livre à Fl. ainsi que l'écharpe, bien qu'elle ne la voulait pas. Cette écharpe avait été commandée le 10 février je crois, bien avant qu'on se sépare. De la lui envoyer, ça bouclait la boucle, et je ne savais pas qu'en faire, de toute façon.

Aujourd'hui, il y avait un paquet dans ma boîte à lait. Il y était peut-être depuis jeudi, je n'avais pas été relever mon courrier depuis ce jour-là.

Sur l'étiquette, son nom et son adresse comme expéditeur. Je savais que ça allait être l'écharpe. Ce que je ne pensais pas trouver, c'est la lettre que je lui avais mise avec mon colis, et encore moins deux dvd que je lui avais offert avant qu'on se sépare. Deux dessins animés de Disney, Hercule (qu'elle adore) et Raiponce (qu'elle n'avait jamais vu). Raiponce est encore sous cellophane... Je peux comprendre qu'après une rupture, on ait envie de s'éloigner le plus possible de l'autre, mais à ce point? Ce n'était pas des bijoux, c'était 2 malheureux dvd, que j'aurais pu offrir à une simple amie. Aucune promesse dans un dvd, pas d'amour éternel, comme une bague ou je ne sais quoi. J'ai hésité à faire un paquet pour lui renvoyer le pendentif qu'elle m'a offert ainsi que la bouteille de vin, mais à quoi bon, ce serait tomber trop bas, et malgré tout, il me reste un chouïa de dignité.

Ce soir, j'ai découvert que j'avais été bloquée sur un groupe Facebook. Un groupe d'adoption d'animaux en Suisse, un groupe dont je faisais partie depuis des mois, probablement depuis sa création (mais je ne suis pas sûre de la date), bref, des mois avant de connaître Fl. Et il s'avère que l'admin du groupe, c'est sa sœur. Je l'ai appris en "sortant" avec Fl. Etonnée de ne plus voir le fil d'actualité du groupe, je l'ai cherché sur Facebook mais ne l'ai pas trouvé, j'ai alors demandé à deux amies de me rajouter comme membre: impossible, j'ai été bloquée. Probablement par l'admin. Je trouve inadmissible de me faire éjecter d'un groupe pour le bien-être et le bonheur des animaux sous prétexte que j'ai été en "couple" pendant sept semaine avec la sœur de l'admin et que nous sommes à présent séparées.

Oui, je ne suis pas toute innocente non plus. Il y a une semaine et demi de ça, sur le mur du groupe, il y avait un mot qui disait que le chat de l'admin était décédé subitement à l'âge de six ans. Comme presque tous les membres, j'ai laissé un message de condoléances sous la publication, puis dans un élan de faiblesse, j'ai envoyé un sms à Fl., lui disant que je faisais partie de ce groupe, que j'avais vu pour sa sœur et que j'espérais qu'elle n'allait pas trop mal, vu la crainte qu'elle a de perdre son chat (qui a une année de moins que celui de sa sœur). Evidement, je n'ai pas eu de réponses, elle a été claire quant au fait de ne plus me répondre (et de ne plus me lire), et j'ai fait alors une chose incroyablement stupide: j'ai cherché sur internet le forum sur lequel elle est active et m'y suis inscrite, pour voir qu'elle allait pas trop mal. Je n'ai pas pensé qu'elle était l'admin du forum... Et je n'ai pas fait grand chose pour cacher mon identité, elle aura donc vu que c'était moi. D'ailleurs, elle a effacé mon profil. J'ai fait une grosse erreur en me mettant sur ce forum, je suis entrée dans son monde, dans son jardin secret, sans son autorisation. Je le sais et j'assume. Elle est en colère contre moi, très probablement, et pas qu'un peu. Et je la sais terriblement rancunière. Mais de là à me renvoyer des cadeaux? Qui fait ça? C'est pas comme si elle avait été amoureuse de moi et que c'était douloureux d'avoir des objets qui lui rappelle ma personne. Certains de mes amis sont tristes pour elle, ils pensent qu'elle doit beaucoup souffrir pour se mettre à ce point des barrières. Moi, je ne sais que penser. J'avoue que j'aurais apprécié être son amie, on pouvait discuter de beaucoup de sujet, j'appréciais sa culture, son intelligence. Là, je suis juste déçue de son comportement. Oui, j'ai fait quelque chose de répréhensible, je n'en suis pas fière, et j'espère qu'elle me le pardonnera un jour, mais était-ce nécessaire d'en arriver là?

Pour moi, la colère et la rancune nous empêche d'avancer, elles nous demandent une énergie folle et je préfère la mettre ailleurs, dans des activités plus productive. Mais ça vient peut-être de mon passé, qui sait? Si je suis en colère, ça sera deux minutes et ça passera, on parle de la situation, de l'évènement et c'est passé, aucune raison d'être rancunière, le mal est fait, passons à autre chose. C'est une phrase bateau, mais la vie est bien trop courte pour en gâcher des moments avec des énergies et des sentiments négatifs.

Aujourd'hui, j'ai vu que la colère et la rancune peuvent tourner une femme intelligente et mature en une personne tout autre.

La claque du jour

Aujourd'hui, à 17h00, j'ai reçu ce mail. Et bien, j'ai reçu une sacrée claque. C'est dur, c'est froid, alors que d'après elle, nous n'étions pas en guerre, nous n'étions pas fâchée. Je sais qu'elle est rancunière, et susceptible, je crois aussi savoir qu'elle n'a pas des amis de longue date (d'où la partie "amis" de son texte"). Mais fallait-il en arriver là?



"Salut,

Je renonce à répondre à ta lettre. Cela n’apporterait rien de plus et tu n’attendais pas de retour. Tu avais besoin d’extérioriser des émotions et des mots qui ne sont pas sortis sur le moment.

Tu m’as beaucoup apporté et je t’en remercie sincèrement, j’ai passé de jolis moments en ta compagnie. Je te l’ai dit mais je le répète car ta lettre dit le contraire, je ne pars pas parce que tu es une mauvaise personne, tu connais les raisons de mon départ et elles sont majoritairement indépendantes de ce que tu es. Tu as ton amour-propre et je pense que dire que tout va bien est une manière de le préserver mais j’ai lu ta lettre, je te connais un peu et je sais que tu n’es pas un robot. Il n’est pas possible de compartimenter ses émotions, sauf si l’on est en déni.

Je souhaite que nos chemins se séparent à présent et que tu me laisses avancer, comme j’essaie de te laisser avancer de ton côté, en ne t’écrivant pas ou, du moins, le moins possible. Il n’est pas impossible que nous nous revoyions un jour, dans un cadre amical, mais cela ne me paraît pas envisageable actuellement et, je le crains, pour assez longtemps encore, y compris pour ma pièce de théâtre, donc.

Je te remercie également de me faire parvenir mon livre de Caroline Fourest auquel je tiens. Il n’est pas nécessaire d’attendre l’écharpe car cela n’a plus de sens aujourd’hui. Tu peux en faire ce que bon te semble, je ne souhaite pas la recevoir. Cela ne nous fera que plus de mal à toutes les deux.

Je te remercie de ne plus chercher à avoir un contact avec moi et de respecter mon choix. Je ne pensais pas avoir à le préciser mais, au vu de la situation actuelle, cela semble essentiel: je ne veux pas que tu aies contact avec mes amis, non plus. Que ce soit Mi., Am. ou quelqu’un d’autre, que ce soit par what’s app, Facebook ou en vrai (ni même pour leur dire au revoir, ils savent que c’est ma décision). Tu as tes proches et je te remercie de surmonter cette épreuve en leur compagnie et non celle des miens que tu connais à peine. Ma. avait aussi cherché à devenir amie avec des personnes qui l’avaient certes touchée mais qu’elle n’avait vues que quelques heures et tu étais scandalisée de l’apprendre. Il serait appréciable que tu ne fasses pas comme elle. Mi. et Am. respecteront mon choix, j’espère vraiment que tu me respecteras assez pour le faire également et que je n’aurais pas à le rappeler une troisième fois (la première ayant été Al.). Que tu parles ou non de moi dans tes échanges avec mes amis n’a pas d’importance, c’est le principe même qui est déplacé.

Ce sera mon dernier message, je ne te répondrai plus, à partir de maintenant. Il n’est donc pas utile que tu répondes à ce mail car je ne lirai plus ce que tu m’envoies. Tu me trouveras dure et ne comprendras peut-être pas ma décision mais je pense sincèrement qu’il ne peut qu’être bénéfique pour toi pour le long terme d’être forcée à avancer dans une autre direction. Tu dois te recentrer sur toi, sur tes propres buts, professionnels et personnels, et m’autoriser à faire de même.

Fl."

Le conflit coeur-esprit

Je crois que les mois d’hiver ne me sont pas favorables, d’un point de vue romantique.

Il y a 3 ans, en janvier, j’ai rencontré par hasard une jeune femme, hétéro, par le biais d’une association caritative. Nous avons découvert que nous étions voisines, nous habitions la même rue. A la fin de la manifestation, j’avais pris ses affaires en voiture, pour lui éviter de tout porter. Quelques jours plus tard, je lui demandais de venir les chercher car ça encombrait mon corridor. Nous avons passé une soirée à discuter, puis une autre, puis un film chez moi, et nous avons passé la nuit à nous embrasser. Nous sommes sorties ensemble, que deux mois.  Elle avait 9 ans de moins que moi, mais ce n’était pas le problème. La première fois que nous nous sommes trouvées nues dans mon lit, après m’avoir embrassé, elle m’a dit « mais tu es une femme ». Ah oui, aux dernières nouvelles, j’étais bien une femme, et je le suis toujours. Mais elle le savait, je ne ressemble en rien à un homme, j’ai les traits fins, la voix pas très aiguë mais franchement pas grave. et on voit clairement que j'ai des seins. Le fait que j’étais une femme lui posait problème, du moins, les 3 premières semaines. Ensuite, ma douceur et ma gentillesse lui ont posé problème, elle a commencé à me dire qu’elle était nocive, qu’elle ne me méritait pas, et tout un tas d’autres conneries, pour finalement me dire qu’elle ne voulait plus me voir, sans qu’elle m’explique pourquoi, si ce n’est que je n’étais trop présente, qu’on se voyait trop. Mon ego en a pris un coup, comme chaque fois qu’on se fait quitter. Une chance que je n’avais que de l’affection pour elle et que je n’étais pas amoureuse, même si au départ, c’est tout aussi douloureux. Donc en février, elle me quittait, et je ne l’ai plus jamais revue. Je pense qu’elle a pris bien soin d’éviter de me croiser et je crois même qu’elle a déménagé.

L’année suivante, en février, je proposais à une fille connue par le biais d’une annonce, de venir passer la nuit chez moi, après avoir vu son statut Facebook qui disait qu’elle n’avait plus de chauffage pour le week-end. Elle a accepté et a passé la nuit chez moi. Cette jeune femme étant très entreprenante (ce qui n’était pas pour me déplaire), nous avons fait l’amour cette nuit-là. C’était une mère de famille de mon âge, qui s’était séparée de son mari car elle était lesbienne. Elle avait déjà couché avec d’autres femmes mais elle n’avait jamais eu de relation suivie, j’étais la première. J’ai rencontré ses deux jeunes fils, avec qui je me suis très bien entendue, et j’ai passé beaucoup de temps chez elle, n’ayant toujours pas de boulot. Très vite, elle m’a dit m’aimer, je trouvais ça mignon, j’avais beaucoup de tendresse et d’affection pour elle, mais je n’étais pas amoureuse. Alors qu’elle était partie pour les vacances de Pâques retrouver sa meilleure amie en France, j’ai reçu un message Facebook de sa part, dans lequel elle me disait ne pas être prête pour une relation, qu’elle était amoureuse de sa meilleure amie, et qu’on se voyait trop. Se faire quitter par Facebook, alors qu’elle et moi avions toutes deux 32 ans, j’avoue que je n’ai pas aimé.

Il semblerait que le « on se voit trop » est une constante avec moi. Oui, je suis un pot de colle quand j’apprécie quelqu’un, et n’ayant pas de boulot, j’ai beaucoup de temps libre. Quand j’apprécie quelqu’une, que je suis bien avec elle, j’ai envie de la voir souvent, longtemps, tant qu’on peut, car il y a toujours ensuite la reprise des études, du boulot, du théâtre, de la gym, etc. Les débuts sont normalement géniaux et magiques. Curieusement, pas avec moi. Une chance que je vois mon psy mardi, je pourrai lui en parler.

Je vous ai parlé de F., la fille merveilleuse dont je suis tombée amoureuse. Je trouve qu’elle est merveilleuse, parce qu’elle me correspond : elle est intelligente, cultivée, a un humour noir et cynique qui est très semblable au mien, elle est jolie. Elle m’a donc quitté jeudi soir. Et oui, ça fait mal, l’ego, les sentiments. Je m’en remettrai, comme toutes les autres fois.

Comme beaucoup de personnes avec un smartphone, je joue à Duel Quiz, et elle aussi. Vendredi, elle m’a dit ne plus vouloir jouer contre moi, pour qu’il y ait bien une coupure entre elle et moi. Je respecte, j’accepte. Hier après-midi, je reçois une invitation de sa part, à ce même jeu. Je lui demande si c’est normal, elle me dit que « Pourquoi ce serait anormal ? Je ne suis pas fâchée. Pour l’instant, je trouve que c’est un compromis sympa mais tu peux refuser, je comprendrais ». Evidemment que je n’ai pas refusé, bien trop heureuse d’avoir encore un contact avec elle, même si c’est à travers un jeu. Plus tard dans la soirée, elle m’envoie un mail, pour me dire ça : « Coucou,

Juste pour te dire que j’ai bien reçu et lu et qu’il me faut juste un peu de temps pour réfléchir à ma réponse et avoir le temps de l’écrire, je suis un peu débordée. Mais je voulais quand même accuser réception pour ne pas que tu t’inquiètes.

Prends soin de toi »

J’ai trouvé ça super chou, probablement que mon mail a dû la toucher, d’une manière ou d’une autre.

Et aujourd’hui, je reçois un message privé sur Facebook, de sa part, avec un lien et elle qui me dit « J'ai eu une pensée pour toi en voyant ceci, ça m'a fait rire ». C’était un lien sur le film 50 Shades of Grey. Effectivement, ça m’a fait bien rire, et je lui réponds par smileys, histoire de ne pas l’effrayer. Puis je m’aventure un peu plus, et lui dit que je l’ai chopé sur le net, mais que je n’ai pas encore osé le regarder, de peur de m’endormir. Elle me dit qu’elle le regardera aussi, mais ne sait pas quand. Et là, j’ai fait la bêtise ultime, je lui ai dit : « Si tu es d'accord, je la garde au chaud et on se fera une soirée pop corn bière et 50 shades ». J’ai su, au moment de l’envoyer, que j’avais fait une bourde. Son « Euh » comme réponse m’a bien confirmé la chose. J’ai essayé de me rattraper comme j’ai pu : « Oui alors évidement, dans quelques mois

T'inquiète.

Ou pas. Comme tu le sentiras.

Excuse-moi, je m'emporte pour un rien. Je ne voulais pas te faire flipper.

Toutes mes excuses, je suis vraiment nouille.

Tu sais comme je peux dire des choses avant de réfléchir. J'espère que cette faute ne t'empêchera pas de continuer à jouer à duel quiz contre moi ni à m'écrire de temps en temps si un truc te fait rire, te révolte ou autre. J'avais proposé la soirée ciné dans un esprit purement amical, sans penser à tes besoins (une fois encore, vraiment navrée). Bonne fin de journée, bon courage si tu bosses. »

Je pense que plus j’essayais de me rattraper, plus ça m’enfonçait, mais évidemment, ce n’est qu’une fois que tout est envoyé que je me rends compte de ma connerie. Forcément, ça va la faire fuir. Je ne suis même pas sûre que je veuille la récupérer, pas tout de suite en tout cas, elle a trop de choses à régler, mais j’aime l’avoir dans ma vie, c’est une femme très intéressante. Sa réponse n’a pas tardé : « Je n'aurais pas dû t'écrire. Tu dis des choses sans réfléchir mais cela démontre justement ce que tu penses lorsque tu es spontanée. Je répondrai à ton mail mais pour l'instant je fais de la clinique. D'ici-là, ce serait mieux que tu arrêtes de m'écrire, je pense. Bonne fin de journée à toi ».

Elle a fait quelque chose de spontané en m’écrivant et elle a pris peur. J’ai fait quelque chose de spontané en lui proposant cette soirée ciné, en tout amitié, et elle a pris peur. C’était cet après-midi à 17h10. Tout à l’heure, vers les 21h45, je vois qu’elle a joué à Duel Quiz, et je me dis que c’est super, qu’elle ne va pas arrêter ce jeu. Que nenni, j’avais tort, car après avoir terminé la partie et envoyé une invitation pour le match retour auquel elle n’a pas répondu, je me suis dit qu’elle n’avait joué que pour éviter d’abandonner la partie en cours, ce qui lui aurait fait perdre des points. Qu’est-ce que je peux être bête parfois.

 

Dans l’histoire, ce que je retiens, c’est que je m’attache vite, je suis trop présente et les personnes se sentent étouffées. Mais surtout, aucune n’avait l’esprit en cohésion avec leur cœur. Les deux étaient en lutte constante, et malheureusement pour moi, c’est l’esprit qui l’a emporté à chaque fois. Si pour la jeune de 9 ans de moins que moi et la mère de famille, je m’en fous, ce n’est pas le cas de F. Je l’aime vraiment, je ne m’y attendais pas, mais c’est arrivé. Et ça me fait chier (oui, je suis vulgaire) qu’elle préfère se protéger plutôt que de vivre le moment présent et de l’apprécier. Oui, elle en a bavé avec ses exs, tout comme moi, et tout comme la majorité des habitants de cette planète. Mais à force de se protéger, par peur de souffrir, on ne vit plus. Tellement de fois, elle m’a dit être bien avec moi, mais tellement de fois aussi, elle m’a dit ne pas avoir de sentiments (amoureux) pour moi. Mais curieusement (ou pas), elle ne m’a jamais dit les deux choses le même jour, ou au même moment…

Je dois lui rendre un livre qu’elle m’a prêté, mais je vais attendre la livraison de son écharpe. La semaine du 14 février, je lui ai commandé une écharpe de Gryffondor (elle est fan d’Harry Potter), mais le magasin était en rupture de stock et je ne l’ai su qu’une semaine plus tard. Je vais la laisser tranquille jusqu’à ce que je reçoive l’écharpe, puis lui enverrai le tout, sûrement avec une lettre manuscrite (c’est quand même plus personnel). Je verrai bien sa réaction, s’il y en a une.

Ahhhh, les histoires de cœur… Si tout pouvait être simple… Mais est-ce qu’on les apprécierait autant si elles étaient vraiment simples ? Pas certaine.